I want to be pretty
...du hast ihn getan... Den entscheidenden Schritt. Bist ihn heut gegangen, ohne zu zögern. Und ich blöde Kuh habe ich wohl auch noch dazu angetrieben. Suche nach Gründen, suche sie bei mir. Finde sie auch da. Wie konnte ich nur? Wie konnte ich nur so dermaßen blöd sein? Wieso hab ich mir nicht eingestanden, was ich für dich empfinde? Wieso krieg ich das immer erst zu spät mit? Wieso lass ich es soweit kommen, dass du gehst? Habe meine Gedanken nach außen verdreht. Habe sie vollkommen andersrum ausgesagt, ja fast hinausgeschrien. Einfach, weil ich meinen blöden Stolz nicht runterschlucken konnte. Weil ich die Starke sein wollte. Und was bin ich am Ende? Nicht mehr als ein Häufchen Elend, weches sich sogar verbietet, wegen dir zu weinen. Dabei ist mir genau danach. Einfach zu heulen. Weil ich dich vertrieben habe, und dich somit verloren habe. Dich, einen wunderbaren Menschen. Der mir so viel Liebe entgegen brachte, wie ich sie niemals verdient hätte. Und doch hast du es gtan. Hast mich [fast] immer geachtet. Sehen wir mal von den Kleinigkeiten ab. Denn die sind nichts gegen das, was ich mit dir gemacht habe. Wie war das? Man merkt erst, was einem ein Mensch bedeutet, wenn man ihn bereits verloren hat?! Ich will dich aber nicht verloren haben. War es doch bis jetzt immer so einfach für mich. Es reichte ein Blick von mir, ein Wort und ich "hatte dich wieder"... Ich bin ein Ungeheuer, ein Monster. Ich habe mit dir gespielt, habe dich oftmals ausgelacht, weil ich deine Gefühle nicht ernst genommen habe. Nun kannst du mich auslachen. Ich bin der Verlierer. Und das haushoch. Lach ruhig über mich ,denn ich habe es nicht anders verdient. Aber so einfach ist das jetzt nicht mehr. Denn jetzt seh ich dich nicht mehr. Du bist weg. Zwar "nur" weg aus der Band. Doch das bedeutet für mich - ganz weg. Denn wann hatten wir sonst die Möglichkeit uns noch zu sehen? Gar nicht. Und das ist alles meine Schuld. Ich habe dich vertrieben, ohne es zu wollen. Ohne es überhaupt zu realisieren. Wenn ich dir noch ein was sagen könnte... ...ich weiß, du würdest es mir nicht glauben... ...aber ich würde dir sagen... Geh nicht weg von mir. Bleib bei mir. Denn du bist es, den ich brauche. Der mir geben kann, was mein trauriges Herz braucht. Du bist es, der mich durch seine liebevolle Art zum Lachen bringt. Und du hast immer viel getan, um mich zum Lachen zu bringen. All das habe ich schon vor Ewigkeiten gewusst. Doch ich wollte es mir nicht eingestehen. Hätten wir doch nur noch in bisschen Zeit gehabt... Ich glaube, dann hätte ich auch dir irgendwann die drei kleinen Worte sagen können...
30.1.08 23:31


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Man man man.

Wie mir das alles aufn Sack geht. Ich bin total angenervt von diesem blöden Arschloch. Und dann kommt jetzt noch die Alte dazu, na super. Holla die Waldfee. Ich würde mir sehr verbieten lassen, wohin zu gehen. Aber so ist das wohl, wenn man keinen Arsch in der Hose hat. Du bist doch so dämlich. Da wird man mit irgendwelchen Lügen abgespeist. Voll krank!

So ein Vogel! Naja ich reg mich mal wieder viel zu sehr auf. Die Probe lief auch so gestern mega. Viel schöner als sonst, ich hab seit langem mal wieder Spaß dabei gehabt. Also bleib doch am besten die ganze Woche zu Hause! Wenn du meinst, dass dus brauchst.

Ich kann damit leben. Boah, wat reg ich mich auf!?!  Aber ist echt so.

So... ansonsten; es gibt auch was erfreuliches: ich bin jetzt nun stolze Besitzerin eines Laptops und voll modern, lach.

Macht richtig Fun mit dem Ding. Und es geht alles so schnell - im Gegensatz zu meinem alten Rechner, lol.

So, das solls erstmal wieder von mir gewesen sein. Have a nice day...

15.1.08 16:41


 

Kinder sind tabu
Lasst die kleinen Menschen in Ruhe
ihr Leben verstehen
Ohne Angst und Gewalt - sich wachsen sehen.
Kinder sind tabu"

[PUR]


Jeden verdammten Tag kann man darauf warten, etwas Neues darüber zu hören, zu sehen oder zu lesen, dass einem Kind etwas angetan wurde.
Sei es Vergewaltigung, Mord oder Vernachlässigung.
Zu viele grausame Dinge gibt es und sie werden an den kleinen unschuldigen Menschen ausgeübt.

Es ist ein Thema, was mich zutiefst aufwühlt. Und mag es vielleicht gerade an meinem momentanen Zustand liegen, dass ich das jetzt mal loswerden muss. Aber ich hatte eben das Gefühl, ich muss es mal aufschreiben, muss mich mal wieder öffentlich darüber aufregen.
Ich könnte stundenlang darüber diskutieren.

Vielleicht auch, weil ich es selbst erleben musste. Aber hauptsächlich
doch, weil ich diese verdammte Ungerechtigkeit nicht verstehe.
Denn wie oft ist es so, dass man im Zusammenhang mit einem neuen Fall lesen muss, dass der Täter schon wegen desselben Deliktes
vorbestraft ist?
Ja - hallo?! Was hat dieser Typ denn da noch frei und überhaupt lebend zu sein? Todesstrafe, zack und weg.
Und wenn ich dann sowas höre, wie "Die sind therapierbar."
Hallo? Gehts noch?

NEIN, verdammt. Sind sie nicht. Und sie können meiner Meinung nach auch nicht ihre schlechte Kindheit dafür verantwortlich machen.
Ich habe gerade wieder so eine unendliche Wut in mir. Und mir stehen Tränen in den Augen, Hannah vergewaltigt und ermordet, Lea-Sophie verhungert, Madeleine noch immer verschwunden... nur um mal ein paar der aktuellen Namen zu nennen.

Doch das sind nur 3 Namen. Von was-weiß-ich-wievielen. Und das macht mich wiederum so zornig.
Wer gibt euch das Recht? Diesen Kindern alles zu nehmen?

Es sind doch Kinder. Kleine Menschen...

30.11.07 16:40


 

 

...mein Körper gehorcht mir nicht mehr. Alles stürzt wieder ein. Bricht einfach zusammen. Hab ich doch wieder so lange daran gebaut. Alles umsonst. Wie immer. Und da soll man noch Hoffnung haben.

Aber ich hab sie verloren. Und ich glaube, ich sollte jetzt über einen Schritt nachdenken. Über DIESEN einen Schritt. Der mir vielleicht noch als einzige Hilfe bleibt... Nur weiß ich nicht, wie ich es zeitlich mit meiner Schule vereinbaren soll. Denn wenn ich jetzt einmal JA dazu sage, dann muss ich mich ganz darauf einlassen. Und mitziehen... Aber das schaffe ich glaube ich einfach noch nicht...

Kann mir nicht jemand helfen?

Oma?? Ich vermisse dich so. Warum hilfst du mir nicht von da oben? Gib mir ein Zeichen, eine helfende Hand... Ich schaffe es nicht allein. So allein...

 

23.11.07 12:42


 

 

_mein Traum wird wahr.

Mein Traum, den ich seit 10 Jahren habe... einmal Celine Dion live erleben. Und nun hab ich hier das Ticket liegen. Für den 14.06.2008. Zu geil. Und heute noch gleich das neue Album von dieser wunderbaren Frau gekauft . Ich freu mich wie bekloppt.

Aber mir gehts scheiße. Fühl mich wie ausgekotzt. Und heute ist auch noch DER Auftritt mit der Band, der schon seit Wochen groß angekündigt wird. Und ich bin krank. Dolle Sache. Weiß nicht, ob ich das alles so schaffe, wie es die anderen von mir erwarten.

So... ich werde versuchen, mal noch ein bisschen zu schlafen, eh ich los muss. Schnief_

9.11.07 16:46


 

 

Man man man...

Jetzt hats mich wieder richtig erwischt. Fieber, Hals-, Kopf und Ohrenschmerzen und totalen Schnupfen... Eigentlich tut mir irgendwie alles weh. Hab mich heut das erste Mal aus dem Bett getraut, weil mir sogar das Sitzen total schwer fiel. Werde mich glaube ich auch gleich wieder verkriechen.

Ist doch alles scheiße. *heul*

 

4.11.07 18:33


 

 

_so ein scheiß Tag. Ich bin mal wieder einfach nur im Arsch. Alles und jeder geht mir sowas von auf den Sack! Ich bin müde, komm aber nicht zur Ruhe. Muss gleich los zu nem Auftritt mit unserem tollen Verein, dessen Mitgliederzahl die Grenzen des Peinlichen schon stark überschreitet. Aber was solls, einmal mehr  zum Clown machen - das ist es, was ich brauche. Und danach gehts fein auf Arbeit. Wie ich das alles so übersteh - ich weiß es selbst noch nicht. Das Gute ist, morgen kann ich vielleicht mal ausschlafen. Aber selbst da - bei meinem Glück - wird irgendwas kommen, was dem einen Strich durch die Rechnung macht und dann werde ich schlecht gelaunt sein und darauf habe ich ja rein gar keine Lust.

Aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhh!!!!!!!!! ich will heulen, ich will mich verkriechen, in eine ganz dunkle Ecke und endlich meine Ruhe haben!

Zudem kommt noch, mir ist arschkalt. Schon den ganzen Tag. Und jetzt muss ich auch noch da raus - wo es noch kälter ist, wo ich das Gefühl habe, ich wäre auf der Titanic und könnte Eis riechen.

Man man man... ! Es wird Winter - sagen alle. schön für euch. ich will keinen Winter. Ich will ne warme Decke und meine Ruhe und schlafen...

Aber nein, ich muss jetzt los...

30.10.07 16:56


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